Это просто смешно

Муж проверял свою электрическую покупку из Китая и устроил дома короткое замыкание. Теперь без электричества пол квартиры минус кухня и зал, где мы работаем
Завтра я работаю из кровати, а завтрак сыну Грею на плите. Муж больше переживает за холодильник

@темы: блики будней, домашнее, семейное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера приехал Славик с Дальнего Востока, и с обеда Игорь с Олегом уехали в Бабаево.
А я осталась одна. Отсыпалась, ленилась, была в тишине, наедине с собой.

И вот теперь поняла, что я восстановилась, что добираю свой запас сил - как же мне нужно вот так быть одной иногда! (ладно, часто)! Раньше я много была одна, в своей комнате - это был мой уголок, где я сидела на диване, читала, копалась в ноуте, писала, думала, фантазировала, снова читала.
Вот уже месяц у меня наверно идет книжный запой. Когда он только начинался, мне пришел образ вот этого моего дивана и полумрака из моей комнаты, моей тишины и моего времени наедине с собой. Я сбегала в книги, в легкое фентези, в любовные романы - в легкость, но и в свое уединение тоже. В какой-то момент начала осознавать, что мне не хватает этого своего уголка: удаленка - мы с Игорем работаем оба из дома, в одной комнате, сидим рядом, Олег с сада тоже хочет внимания и совместного времени. И вроде я и сама ухожу на другие занятия, мальчики иногда сами вместе и дают мне время быть одной. Но все равно - не то, как будто я не расслаблялась. А тут - два дня, и я могу делать, что хочу: хоть в ванной посидеть, хоть уборку ночью затеять, хоть вообще из кровати не вылезать (и работать тоже в кровати). (Вообще, с мальчиками я тоже все это могу, но как-то иначе, как будто с оглядкой, без полного расслабления).
А еще нахожу в кварире места, которые мне нравятся, и специально для себя начинаю акцентировать на них внимание: стул у окна на кухне, рядом подоконник с зелеными уютными цветами и глиняным кувшином, стол, стена с фотографиями и панелями до середины. Уголок в диване - но еще как будто только зарождается как потенциально возможное место...
Это помогает думать о уюте, о настоящем, а не ждать "вот буду жить и уютить, когда в свой дом переедем, а пока мы тут временно...". И такие места становятся место силы

@темы: мысли вслух

---

Люди разговаривают, соприкасаются душами, - и от этого становится классно, приходит облегчение болей.

С октября, кажется, я вступила в проект "будь собой": яркие девочки нашего города собрали впервые группу девочек и знакомят нас со стилем, с дизайном человека, с психологией, с рецептами... На самом деле, вообще не так мне важно, с чем именно - у нас сложилась такая теплая компания в красивом месте, копаем поверхностно глубокие вопросы, учимся, принимаем. От этих встреч так тепло, светло и нежно внутри, каждый раз возвращаюсь замедленная, в себе, вдохновленная, гармоничная. Я кайфую, здорово, что тогда решилась и запрыгнула в уезжающий поезд, не пожалела денег.
Помню, как на первое занятие приходила, сидела дрожала в кресле, боялась разглядеть потрясающе красивое пространство вокруг, боялась, что меня не примут (я вошла в поток на 1 занятие позже, я самая младшая там, я вообще изначально никого там не знала). А теперь мне комфортно, я приняла для себя красоту, разрешила себе там быть, я наслаждаюсь этими встречами (даже прогуливаю другие занятия, чтобы пойти туда), нахожу в себе силы идти - даже если до этого казалось, что не смогу соскрести себя с кровати. Мне в кайф.

Есть страхи потерять эту компанию, что с последней встречей все волшебство закончится. Отпускаю, загадываю, что мои люди будут со мной, будут еще наши пути переплетаться, если так будет суждено. И мне бы хотелось, мне нравятся девочки, я нашла там своих. Я и сама расту, меняюсь.

Я иногда задумываюсь, как пойдет моя жизнь дальше. Страшно идти по накатанной колее, страшно осесть просто в своей квартире, семье и больше ничем не интересоваться, скатиться в рутину. Особенно страшно это становится, когда накрывает слабость, у я уже чувствую, что у меня нет сил долбить и стучать, чтобы добиваться. И тогда приходит мысль, даже скорее любопытство - отпустить и получить желаемое через расслабленность, наслаждение, восторг, с легкостью. Пока вообще смутно представляю, что и как это. Иногда страшно совсем опустить лапки и от этой расслабленности уйти в накатанную колею. Но есть надежда, что если я оказалась в таком месте, в этом проекте, в среде этих девочек - то может, я все-таки правильно иду? Может, так тоже можно?
Хочу испытать и получать с легкостью, радостью, благополучием и наслаждением. Без усилий, которые выворачивают наизнанку и оставляют валяться без эмоций и сил, выжатой в ноль. Хочу быть любимой миром и получать желаемое легко, и чтобы внутри было это теплое чувство...

@темы: блики будней, мысли вслух

---

Сделала сегодня тест, чтобы утвердиться в своих догадках.
Утвердилась, хожу с хитрым прищуром и думаю, на сколько меня хватит

@темы: совсем личное

---

У меня потрясающий сын. И он сам того не подозревая, дает мне очень многое, двигает меня вперед.

Вчера просидели день с ним дома, без сада. На удивление, он давал мне даже поработать. Вечером занятия, и засыпая, я поняла, что не только этот день наполнил его, он наполнил и меня. Мы с ним были и вдвоем, вместе делали какие-то дела и играли. Он давал мне работать, и мой рабочий день тоже был продуктивным, что так же помогало мне чувствовать себя лучше, быть спокойной и не переживать из-за каких-то дел, а ловить момент.
А еще, хочу это заметить для себя, и даже подчеркнуть. Я стала разговаривать: с воспитателями, с другими родителями, с чужими людьми. И важно, я именно говорю, без заискиваний. Вчера на занятиях разговаривали с бабушками-родителями: я заводила разговор, когда мне было интересно, я возражала, когда мое мнение отличалось, и мне было совершенно все равно, что у других людей другие взгляды (в определенный момент я даже забыла тему потенциального спора - для меня было ясно, что мое мнение другое, то, которое подходит мне и моему ребенку, а у чужих людей свое - и им именно такое и надо, меня тоже устраивает). Я это к тому, что получился разговор, где есть разные точки зрения, но не скатился в ссору или спор. И мне очень важно именно мое ощущение.
Я больше не пытаюсь понравиться! Вау!

Сегодня шла после сада, словила глаза- проходящей мимо женщины, словила себя на привычке улыбнуться ей, а потом поняла, что не хочу вот просто так отдавать свои силы чужым людям, которые этого не просят, и не нужно им. И поняла, что можно не улыбаться, что можно не стараться понравиться. И при этом чувствовать себя классной, важной, нужной - себе. Сохранить? Не пытаться нравиться, подлизываться что ли? А идти с расправленными плечами, нравиться самой себе, беречь и ценить себя, - и вот это дает силу притягивать и располагать и ценить людей, тех, кто мне был бы интересен...

Сумбурно, но пусть. Мне хотелось подметить, запомнить и признать эти маленькие изменения в себе. Результаты моих маленьких шагов. Которые могут стать большими спустя время и путь дальше

---

Сегодня видела, как Олега поцеловала девочка. В щечку, он подпрыгнул, "ой! ", они посмеялись и мы разбежались по своим машинам.
На занятия в ЦЭР встретили близнецов Глеба и Оливию, они раньше вместе с Олегом в одну группу ходили, мне нравились, как семья со стороны. И тут оказались в одной группе. Особенно приятно, что они друг другу обрадовались, они оба к Олегу тянутся, я прям кайфую от этого. И этот спонтанный и неожиданный жест от Оливии больше для меня мёдом по сердцу, как проявление радости и переполняющих эмоций. Что-то большее? Неа) но им всём весело и интересно вместе.
А мне кайф, когда окружение формируется

---

Завтра 1 сентября, завтра сад после летних каникул. У нас всё ещё отпуск, но так решили, что Олега "сдаём". Инициатива от Игоря, реализация моя. При этом у нас ещё неделя отпуска впереди и Игорь хочет, чтобы мы съездили в Бабаево минимум на 3дня, ему надо там дела делать. А мне надо его привезти и прицеп с материалами, ну и повидать всех и внука показать...
В четверг у Олега занятие будет, поэтому рамки, в выходные вроде как надо на праздники здесь...

А во мне проснулся "хороший родитель" - додать деточке всего и сразу - ползаю по контакту ищу ещё доп развивалки... Маленькая школа переезжает в соседний дом - это просто круто! Но... Я уже записала Олега в другую - в центре, куда надо отпрашиваться с работы и его возить. Хотя место должно быть клёвым, посмотрим... Может, в разные занятия походим, А может и никуда вообще.

@темы: семейное

---

Мы сегодня с электричеством на участке! Свой, собственный!
Это так круто, что даже хочется отметить. Столько ждали, ура!
А они думали, что нас уже подключили, потеряли и не могли понять, кто мы) и получилось всё крайне удачно. Практически так, как Игорь описывал свои ожидания. Хаха

@темы: Дом

---

М

У меня с музыкой сложные отношения. Я однажды слышала, как по радио ведущие удивлялись и не могли себе представить человека, который мог бы жить без музыки. А мне это нормально.
Я сейчас пока гадаю, действительно ли это нормально, или стоит воспринимать это как звоночек?

Тем не менее для музыка очень второстепенна. Есть песни "любимые", они связаны или с событием, или с человеком или с чувством. У меня нет потребности слушать музыку. У меня нет своего плейлиста, я не включаю музыку дома, я слушаю то, что включают другие. Да, я могу иногда тоже что-то включать, но это на столько редко, и не особенно долго...

Мы сходили на выходных на Cinema medley в СПб в Тинькофф арену. Это был новый опыт, определённо оно стоило того, чтобы туда пойти, потратить время и деньги. Пойду ли ещё? Не знаю... За компанию?
С одной стороны, я ждала магии музыки. Но видимо, была уже уставшей, на всё выступления меня не хватало. Но начало было, были и мурашки, вибрации на сумке, когда музыку можно потрогать.
Что вынесла: музыка разложилась на инструменты. Почему-то неожиданно, я ждала, что музыка захватит и закружит, погрузит в нечто, в особое состояние. А она взяла и как на буквы разложилась. Я не умею её слышать по нотам, я нё умею её читать, звучать. Но тут наглядно разложилось по инструментам - я глазами искала того, кто делает звук. Забавно, но магии не случилось, увело даже...
Кайф было наблюдать за кайфом солистов, кто действительно кайфовал от музыки и игры, от выступления.

---

Познакомилась сегодня с девочкой Аней, она меня боится, я даже удивлена.
Хотя если подумать, то претензии к ней определённо есть, что тоже удивительно. А ещё слышу в себе голоса бабок, что "чего это она плачет? Чего это такая чувствительная? Всё же у неё нормально". А девочка скукоживается, замыкается, голову опускает, прячется.

И обнаружились поводы поискать имена, даже направления есть. Всё это довольно интересно

@темы: мысли вслух, я

---

Мир внутри: комок

Есть одна потайная комната. Там замерло время, там плавают по воздуху часы, нарисованные еще Сальвадором Дали. И в той комнате вне времени заперт комок чудищ. Комок из разных чудищ, звуки которого пугают до дрожи. Стоны или крики, я не вслушивалась, больно, и боюсь. Кажется, этой боли и боюсь. А там они не кричат, не звучат, просто поставлены на паузу и ждут своего часа.
Важно только не прождать слишком долго, не замереть навсегда и не пропустить жизнь...

Олег сегодня слепил из пластилина как раз таки такой комок из разных чудищ. Он смотрелся жутко, но и забавно - детская поделка. Знаки, я вспоминаю.

Я боялась смотреть в этот комок, заглядывать в него. Но когда помещала в комнату, разглядела, что это разные отдельные существа, они переплелись и запутались. А сегодня я по краешку пыталась вспомнить - но не утонуть и не испугаться - их звуки. А может, это не стоны, не крики боли, а просто голоса? Которые меня учат или хотят что-то сказать. Но так запутались и напугали, что я ни слушать, ни смотреть не хотела.

Если что-то кажется, то это не кажется. Верь себе

@темы: открываю целый мир внутри

---

Про ДСА

***Мухи жужжат***

Про ДСА

На последней неделе все-таки все разрешилось в сторону нашей поездки: и отпуска дали пару дней (у меня на работе практически все в отпусках, работать некому, но меня все-таки отпустили, обожаю!), и сын легко на даче остается, и у мужа все складывается. Едем!

На поляне под Ярославлем я не была, Игорь бывал. У нас было 4 дня: четверг и воскресенье на дорогу, ну и чистыми два дня там. У меня больших ожиданий не было: как-то прямо сердце-костяк моего лагеря, куда я пришла изначально, то ли пропал, то ли рассыпался - время водой унесло; но увидеться, да и в целом переключиться было бы здорово. Вообще у меня был запасной план: если бы не сложилось, уехала бы гулять по Ярославлю, там рядом.
В дороге мне нравится, хотя за рулем постоянно устаю. Ехали через Вологду (в третий раз в этом году: после покупки прицепа и поездки в Качалово), после Грязовца, на границе областей делали остановку-перекус. Как раз перед надвигающейся грозой: Игорь вытащил свое новое кресло, ели бутерброды и смотрели телевизор с дорогой. Понравилось.
В Ярике встретились со Злым, вообще не меняется он. У него период развода в жизни, но держится молодцом. Вручил нам банку черники, вечером еще в лагерь все-таки приехал, чем сделали вечер ребятам, радовалась за них.
В лагере травили байки про Змуседа и то, что он все-еще не приехал, как и вся основная посуда. Ходили просить в другие лагеря, уже как прикол нашего лагеря этого года.

@темы: поездки, отдых

---

Вернуться посмотреть

Сегодня я заглядываю сюда снова, и как будто рассматриваю старые, покрытые толстым слоем пыли уголки любимого места. В прошлый раз, когда мир перевернулся с ног на голову в очередной раз, мне было здесь больно, и я ушла. Даже как молчаливый читатель ушла. А потом долго не могла восстановить доступ, уже почти смирилась с утерей этого места, мне не видного практически из интернета, если не можешь зайти в свою дверь.
Было больно и страшно потерять некоторые дневники - самое смешное, что ники я тоже забыла. Вот сейчас смотрю на них, и я помню людей, помню образы. А вот сразу по памяти название не восстанавливается - иначе работает мое восприятие информации, слова как картинки, а не звуки, не повторить, не написать...
Но даже такую потерю смогла принять. И после с легкостью вошла снова. Удивительно, улыбаюсь и тепло.

***
Смотрю верхушки последних записей, и не помню, о чем писала.
Я другая, изменилась я, изменился мир, изменились люди вокруг. Хочу и боюсь писать - боюсь уйти в чужие жизни и молчать, забыть о своей. Боюсь увлечься старой собой, вспомнить, какая я была тогда и снова стать той. Хотя люблю и ту себя, просто уже отжила... Старые привычные рельсы, на них еще сносит - почему я тут? И все-таки, это новый виток, ведь мой мир идет по спирали. Вернуться и говорить? Возможно. Так же возможно, как и заглянуть на денек и пропасть на года. И не написать ничего понятного

***
Мысли скачут, каша в голове. Писать - учиться раскладывать эту кашу по полочкам. Длинно? Коротко? Ясно и четко? Путанно и ни о чем... Вспоминать, как это, писать, и двигаться дальше маленькими шагами.


Тут все равно никого нет. Тишина, пустота заброшенного места, и теплое вечернее солнце окрашивает загадочными полосами пыль. Хорошо...

@темы: мысли вслух, я

---

История про то, что здорово отпускать контроль и доверять мужу разруливание проблем. Какой он у меня всё-таки замечательный! Моя опора!
А еще о том, что от денег, даже маленьких, отказываться не стоит. Тоже поучительно, спасибо

---

Оставлю на память 3 года Олегу.
Получился классный праздник с продолжением у нас дома. Я довольна, а ребенок в особенности.
Подарки разбираем до сих пор

@темы: семейное, праздники

---

Про ковидное похвастаюсь
Есть основания думать, что мы все-таки переболели. Именно ковидом. Еще в ноябре-декабре, как раз, когда у Олежки температура была 3 дня очень высокая, когда я со слабостью после него выходной провалялась в кровати с легким ознобом и 37,7, но к рабочим будням очухалась. Как раз когда после меня свалилась мама, а потом немного и папа. У папы тогда пропадало обоняние, мама переболела тяжелее всех (если не считать Олега).
Просто недавно мама сдала тест на антитела - результат положительный 15 этих единиц.
Так что теперь я галочку у себя в голове рядом с этим пунктом поставила.

Одновременно пости (немного после мамы) болела и бабушка. Т.к. она в возрасте, то к ней официально приезжали в начале болезни и делали тест на ковид, который сразу подтвердился. Болела практически так же как мама, может ей было немного тяжелее + в силу возраста. Еще и это давало всем нам повод думать и подозревать болезнь. И потом идти и сделать тест на антитела.
Я еще думаю, нужен ли мне отдельный тест, как хотела, или уже не нужно

@темы: блики будней, семейное, болячки

---

Дорогие мои пчелки!
У меня среди вас вроде как были переводчики. Кого может заинтересовать перевод эстонской сказки с русского на английский? Отзовитесь! По условиям будем договариваться

@темы: пчёлки

---

Итоги и планы

Писала в стол, но хочу, чтобы было тут


Нашла итоги 2019 и планы на 2020. Интересно сравнить, что хотела и получила:
- Свой дом:
Планы были:
- сделать дорогу к участку - сделано на отлично! до самого нашего участка самая официальная дорога, как надо!
- выставить забор (столбы) - оставили на следующий год
- выровнять участок - выровняли, и все лишние деревья убрали и корни выкорчевали.
- сделать скважину - осталвено на следующий год
- провести электричество - тут 50х50, столбы электрические подведены к участку, самого электричества еще нет
- проект дома - снова вернулась к 1этажному (успели передумать и попрыгать туда-сюда)
Планы на 2021:
- забор
- сарайка
- фундамент
- возможно, сразу выставить коробку дома
- скважина
- доделать электричество
Мы стали заниматься участком только осенью, ну может в конце лета. Боялись, объем работ и денег казался колоссальным. Но мы уложились в свой бюджет, мы сделали дорогу, хотя планы по ней менялись часто. И вообще, мы молодцы! Надеюсь, дальше у нас пойдет еще лучше и проще.

- Малышковое:
Планы 2020:
- развитие речи - заговорил! И болтает отлично, даже пытается выговаривать "р", "ш" и другие сложные звуки. Рассказывает стихи, выскавывается сам. Обожаю его!
- поддерживать и развивать физическую форму - тут ничем специально не занимались, Олежек просто сам растет и развивается. Мне кажется, вполне гармонично и согласно возрасту.
- научить ходить на горшок самостоятельно и отказаться от памперсов - весной (кажется) стал сам ходить на горшок, а летом я уже пристраивала по знакомым коробку памперсов, т.к. и в поездках, и ночью уже уверенно просится на горшок. Олежек вообще умница в этом плане, все было просто и легко. (Зря в 2019 паниковала по этому вопросу, успокоилась, и все наладилось само)
- наладить рацион и пищеварение - уже не помню, почему писала такую цель. Кушает хорошо, иногда даже сам (в саду и макароны), но любит, чтобы его "покормили", балуем его. Иногда можно договориться попробовать новую еду, иногда упирается и ни в какую. Под конец года распробовал конфеты (если это подарок от деда мороза, сложно уговорить не есть его). В конце года идет сильная аллергия, была на глаза, теперь как диатез по телу.
- пойти в сад, но быть здоровым - начал ходить в сад в феврале, с перерывами отходил 1,5 месяца, потом мы провели весну-лето-осень на даче, и снова пошел в октябре. Гоарздо проще. Теперь особо не сопротивляется в сад, ходит спокойно, весело, целует меня в раздевалке и убегает, торопится в группу. Вечером веселый баловник, не особенно торопится уходить и переодеваться, играется в раздевалке
Планы на 2021:
- больше времени качественно проводить с Олежкой, становиться ближе и укреплять нашу связь
- у Олега будет следующая группа, хочу, чтобы он быстро и благополучно в ней освоился
- начинать формировать круг друзей, чаще собирать гостей и детей, давать им играть вместе, взаимодействовать друг с другом
А вообще, Олежек отрастил красивые кудри, я их уже спокойно подстригаю. (Впервые это был мой личный восторг, что я подстригаю, что он мне дается, и что у меня получается. В итоге даже получается немного регулировать длину, а не под одну длину стричь). Мы выбирались на батуты, мы ездили в бассейн в Ситризнево, там же ходили в зоопарк. (От батутов, ползалок-лазалок и бассейна Олег в восторге, зоопарк ну относительно спокойно, хоть и интерес немного есть). Мы все лето жили на даче, много катались на велосипедах, Олег познакомился с походом в палатках (на даче), костры, огни, пикники - все это интересно и отлично играется. Зима и снег тоже зашли отлично. Любит валяться в снегу, лепить снеговиков, кататься на снегокате (если с горки, то с мамой или папой, одному "весело, потом страшно"). Никаких специальных развивашек, но пробовали спектакль "Буратино", честно с интересом высидел первый час до антракта, очень понавилось ему. Очень любит книги, много читаем: обязательно перед сном, можно и днем перед сном, иногда и просто так. Конечно, смотрит мультики (любимые "щенячий патруль", "трансформеры", но с удовольствием смотрит и старые союзмультфильм ("бременские мазюканты", например)), обожает стричь ножницами, не особенно любит рисовать и раскрашивать, любит проходить лабиринты, и это отлично получается, даже если рисует - все аккуратнее и точнее получается.

- Рабочее
- почти весь год (с середины февраля) отработала, когда на полдня, когда меньше
- прошла сертификацию (QS-1, BC-1,2)
- еще одна из вечных попыток подтянуть английский
Планы:
- успешный старт в проекте оптимизатора (на первую половину года) - успешный старт, все по плану
- обучения в различных направлениях, не только в Q - не уверена, что рабочее, но прошла кучку марафонов, особенно оторвалась под конец года, по 2-3 марафона сразу
- закрепиться и продвинуться выше
- увеличить свой заработок еще на от 10% - зарплату так и не увеличила
Зарплату так и не увеличила, хочу снова поднять вопрос с оплатой. После окончания проекта оптимизатора проектная деятельность закончилась, началось болотце, разгребала заявки, доделывала обещания по другим системам (и особенно по ПХП, но и другие свои Л-1 и Л-2, в который начали погружаться)
Хочу и буду в начале года получать переделанную сертификацию на следующий уровень IPC-2 (ВС-3 который должен был бы быть)
Хочу так же прибыльный собственный бизнес, возможно, несколько направлений.
Хочу увеличить к лету заработок в 2 раза, а к концу года еще в 3 раза.

- Себе
Планы:
- окончить и закрепить ПВО, укрепить спину, заниматься шеей - закончила курс ПВО 1 полностью. Начала, потом снова, но через 10 дней закончился доступ. Утреннюю зарядку внесла в свой распорядок дня, продолжаю делать почти каждый день. В конце года прошла базовый курс мияби (снова), выпрямляю спину, раскрываю лицо и глаза. И действительно вижу изменения. Без фанатизма совершенно.
- освоить аутотреннинги и прочие подобные инструменты, разобраться в себе, стать спокойнее, продуктивнее и увереннее - прошла 2 марафона Блиновской, прохожу марафон по финансам у Кати Кушнаревой, прохожу новогодний марафон у Елены. Весь год работа над собой. И чем дальше, тем глубже. То идет легко, то ступор, то сопротивление. Не знаю, как со стороны, но в себе я вижу движение и работу. Другие люди про мои изменения пока ничего не говорят.
Но что могу отметить я:
- в начало пандемии марафон (стань и получишь) помог справиться с паникой, как итог пандемия подарила мне чувство из детства, когда вся семья живет вместе, как в деревне. Олежек открыл для себя Кашниковых, тоже узнал, какие они клевые и влюбился в них всех и в каждого по отдельности.
- я спокойно и в удовольствие провела почти 6 месяцев на даче рядом с мамой. В 2019 я могла прожить там 2 недели и сбегала в город. А в этом году было уже движение в лучшую сторону.
- я учусь ценить себя, учусь разрешать себя радовать. Я придумываю идеи и пытаюсь их реализовать: вытащила нас и Кашниковых на квест, мы съездили в Стризнево, я сходила снова на МК в АртЛаб, рисовала там феном огромну картину.
- изменились личные отношения
- отработать свой внешний вид, составить личные образы, выровнять в соответствии с ними гардероб - о, я даже прошла марафон "почувствуй свой стиль". Но в конце года я начала вытаскивать корень этой проблемы и почему он меня так волнует. Идеального гардероба нет. Но я уже начинаю нравиться себе в зеркало. И иногда знаю, что есть образы, которые меня в целом устраивают, хотя нужны еще и мелочи. И еще много всего.
- снизить вес до 54-55 кг вместе с отличным самочувствием и иметь много сил. - Силы вроде как есть. О, я даже массажем убрала очень лишние см с бедер ("ушки"). И еще словила себя на мысли, что сейчас мне именно 58-60кг комфортно. Ну, хочется, конечно, быть в тренде, но вот как-то так пока.

- Финансы
Планы 2020:
- продолжать разбираться в этой теме - проходила спустя рукава курс "Я - инвестор", но периодически что-то читаю, слушаю по этой теме. Без былого запала, но все равно.
- сформировать прибыльные портфели по целям - по целям вроде как так до конца и не получилось, но в сумме по обоим портфелям в конце года было +12%. Считаю, что это круто, особенно с учетом того, что просто брокерский счет смогла вытащить из минусов, куда его благополучно сначала загнала.
Планы 2021:
- составить портфели по целям, разделить накопления по стратегиям и инструментам
- хочу довести до 1 млн на счетах, а потом на каждом счете

@темы: итоги

---

Не хочешь думать - не думай!

Не хочешь думать - не думай!

Опять ловлю себя на навязчивых плохих мыслях, которые существуют только в моей голове, портят настроение и настрой, рождают страхи, не дают уснуть.
Все пыталась найти, чтобы с ними такое сделать, как бы от них избавиться. Почему-то казалось, что их обязательно надо как-то решить и что-то с ними сделать. А тут, переслушивая марафон Лены, услышала себе фразу, что вот такие плохие мысли можно просто не думать. И действительно, подумала я, ведь я так могу. Только раньше у меня было с этим чувство вины, как будто я просто закрываю на это глаза и отворачиваюсь. А теперь нет - я делаю это с чистой совестью (Лена ведь "разрешила", рекомендовала и на своем примере попробовала, значит, ничего тут плохого нет - просто не думать плохие мысли). Так что сегодня ночью было приятно - как только начинает плохая мысль залезать в голову, говорю ей "стоп", переворачиваюсь и придумываю другую хорошую мысль. У меня оно работает вот так. И работает!

@темы: мысли вслух, я